lulu愛旅行

哈囉大家好，這裡是《金石說書》，我是 LULU。
上次講到這個世界常常要求我們要大聲、要快、要粗線條，好像這樣才能活得輕鬆。但蘇絢慧心理師在書裡說了一句很直白的話：一旦你放棄成為真實的自己，去追求那些快速且粗糙的文化，你會非常痛苦。
沒錯，我們感受到的痛確實比別人多。別人被踩到腳可能就罵一聲「噢！」，我們被踩到腳，心裡可能已經上演了一齣悲慘世界。但各位，別忘了，我們感受到的幸福也是別人的好幾倍。一首好聽的歌、一陣涼爽的秋風、朋友一句溫暖的話，都能在我們心裡開出一整座花園。這，就是上天給我們的補償。
所以，好好保護你腦子裡那張 8K 顯卡，定期清理記憶體。不要因為別人覺得你的畫面太刺眼，你就委屈自己去調低解析度。
這一個小時，我們要從超高標準、過度罪惡感、恐懼焦慮一路聊到憤怒排」。今天的主題很實際，就是：身為一個內建 8K 顯卡的高敏感族，我們到底要怎麼跟這個充滿「遲鈍人類」的世界好好相處？
如果今天這集節目，你聽到最後只能帶走一句話，我希望是這句：
如果你為了成為一個值得被愛的人而付出各種努力，那麼你首先最應該努力的，就是『停止努力
高敏感不是一種病，它是一種天賦。你的同理心、你的細膩、你的謹慎，都是這個世界非常珍貴的禮物。拜託大家，請停止把「成為別人期待的樣子」當作你的責任。試著放下那個沉重的偶像包袱，展現一點點不完美。你會發現，就算你不完美，也一樣會有人深深喜歡著原本的你。
準備好了嗎？我們進入今天的第一段。
我們來聊聊書裡提到的第一個方法：告知對方自己是高敏感族。
說真的，這很像某種心理學上的出櫃。很多人問：「LULU，我到底該跟誰說？說了我會不會被當成神經病？會不會老闆覺得我就是在找藉口偷懶？
老實說，會。一定會有人覺得你在偷懶。因為這世界上就是有一群人，他們的同理心大概只有 2G 上網的速度。但重點根本不是他們！重點是你自己。
你不需要到處發名片上面印著你好，我是高敏感族，請小心輕放。作者建議我們，不要用那些聽起來像罕見疾病的專有名詞。你只要白話文翻譯你的使用說明書就好：告訴別人我需要什麼、我擅長什麼」，還有我不擅長什麼。
承認自己能力有限，這件事超難的對吧？我們總覺得：為什麼別人可以去 KTV 唱個三天三夜還能去晨跑，我只是去參加一個兩小時的部門聚餐，回家就覺得靈魂被抽乾？

因為你的處理器跟他們不一樣啊！你在那兩個小時裡，接收了隔壁同事的抱怨、老闆的微表情、服務生的不耐煩，你連空氣中的濕度都處理了。
停止想要成為那種「跟多數人一樣堅強、永遠自帶核能發電」的人。接受事實吧，你就是個很容易沒電的精品。你需要特規的充電線，那就大方把充電線拿出來，不需要覺得丟臉。
接下來這段，高敏感族請拿螢光筆畫重點。
方法二是：明確傳達自己可承受的界限；

方法三是 :事先約定好休息跟結束的時間
大家有沒有遇過那種來家裡作客，一坐下去屁股就像生根一樣的朋友？時間一分一秒過去，你的社交能量條已經見底了，但在他開口說「差不多該走了」之前，你還得強顏歡笑端出第三壺茶，覺得這樣才叫「有禮貌」。
去他的有禮貌！這根本是慢性自殺。
高敏感族最大的死穴，就是不敢說「不」。我們總是不想給別人添麻煩，結果就是把所有的麻煩都往自己身上攬。書裡有個讀者叫洛蒂，她朋友大老遠跑來找她，聊三個小時都不累。但洛蒂中途就是需要休息啊！如果你不喊暫停，最後半小時你根本聽不懂對方在講什麼，你的大腦只會剩下「滴——」的當機聲。
下次遇到這種情況，請拿出你的成年人氣魄，直接說：
真的不好意思，我們今天可以早點結束嗎？我已經累到沒辦法把你的話好好聽進去了。
或者更狠一點：這麼棒的對話被我打斷很過意不去，但如果現在不結束，我明天大概也沒辦法上班了。
你以為對方會生氣？其實大部分遲鈍的人只會覺得：「喔，好啊，那你休息。」他們根本沒你想得那麼脆弱！
更聰明的作法是「超前部署」。客人要來之前，先講好：「超期待你來！不過我今天有點累，我們大概聚到下午三點好嗎？」事先約好時間，你就不會在聚會尾聲，一邊在心裡祈禱對方趕快走，一邊還得裝出熱情的假笑。
這一段我們要講的是溝通。
方法五：適度休息，別讓自己陷入溝通的漩渦；
方法六：溝通時，不要任由單方發言。
因為我們同理心太強，我們常常會變成別人的「情緒垃圾桶」。對方一倒垃圾，我們就跟著一起哭、一起氣。這很可怕耶！你的精力是很有限的配額，你把它拿去聽別人抱怨婆媳問題，你今天就不用做其他事了。
你是不是有過那種被別人的話語「淹沒」的感覺？對方機關槍一樣劈哩啪啦講，你連想說一句「等一下」都插不進去。
遇到這種人，請你溫柔但堅定地伸出手，比出一個停止的手勢，然後說：「請等一下。」如果他還繼續講，你就再說一次：「請等一下。我還在消化你剛剛的話。」
你不是心理諮商師（就算是，人家也是算小時計費的！）。不要讓對話變成他的單口相聲。你要把你的想法講出來，丟回去給他。你可以問他：「你講這些，是想聽聽我的看法嗎？」
溝通是傳接球。他丟過來，你接住，你要再丟回去。如果只是你一直單方面被球砸，那不叫溝通，那叫躲避球，而且你還是那個不能躲的標靶。
這一段很精彩，也是很多人最容易卡關的地方：要達成溝通，彼此都要有「回應」（方法七）。
高敏感族有一個很致命的習慣，就是講完話之後，對方如果沒反應，我們心裡的小劇場就會瞬間上演八十集連載：「他是不是覺得我很煩？」「他是不是不同意我？」「我剛剛是不是講錯話了？」
停！與其在那邊內耗，不如直接開口「要」反應。
書裡把期待的反應分成五種，這五招可以直接寫成小抄帶在身上：
1. 接受： 想知道對方有沒有接受你的話。你可以問：「聽完我剛剛說的，你覺得呢？」或者大膽一點：「你想知道我是怎麼想你的嗎？」
2. 共鳴： 想找同溫層。你可以問：「如果是你遇到這種事，你會怎麼做？」
3. 確認影響力： 想知道對方聽完的心情。直接問：「我剛剛這樣說，你有什麼感覺？」
4. 擴展話題： 想讓對方多講一點。你可以說：「我要開始講囉，如果你中途有問題隨時打斷我！」
5. 確認有在聽： 這是大絕招。如果你覺得對方眼神死，你可以笑著說：「那你說看看，我剛剛重點是什麼？」
這需要練習。不要怕尷尬，因為不把話講清楚，回家之後在床上輾轉難眠、反覆回想對話細節的那個人，一定是你。
接下來講方法八跟方法九：適時區分「深度溝通」或「表層對話」，以及溝通的四個階段。
我們高敏感族，通常很討厭「閒聊」。我們覺得聊「今天天氣不錯」、「你那雙鞋哪裡買的」非常浪費生命。我們一坐下來，就想聊人生的意義、宇宙的奧秘、原生家庭的創傷。
但說實話，這會把那些只有表層溝通能力的人嚇死。
溝通有四個階段：
1. 第一階段（閒聊與表層對話）：
像蝴蝶採蜜，沾一下就走。「今天好熱喔！」、「這拿鐵好喝！」這其實是破冰的超強武器。
2. 第二階段（身分與興趣交流）：
開始聊工作、聊育兒、交換意見。
3. 第三階段（信賴）：
開始分享對第三者的看法，或者一些私人的情緒。這時候其實就有點危險了，因為你把你柔軟的肚子翻出來給別人看了。
4. 第四階段（此時此刻的關係）：
直接問：「我們現在到底是什麼關係？」、「你剛才那樣看我，讓我很受傷。」這階段超級刺激，心臟要夠大顆。
[實戰教學語氣] 有時候，你發現對方開始踩線，或者這個話題讓你覺得「過載」了怎麼辦？請強迫把話題拉回表層！ 比如對方開始跟你抱怨他悲慘的童年，你感覺自己快要被負能量吸乾了，這時候你不要追問細節，你就簡短回一句：「唉，家家有本難念的經，大家都不容易啊。」句號。把話題鎖死在表層。
反過來，如果你想加深溝通，就要求對方「說具體一點」。 活用這四個階段，你就像是手握著調音器的 DJ，什麼時候該大聲，什麼時候該切歌，節奏由你掌控。

最後，我們來聊聊最核心的人際關係：
伴侶與孩子（方法十、十一）。
很多高敏感族最後選擇單身，因為一個人真的最爽。沒有人會突然把電視開很大聲，沒有人會把臭襪子亂丟破壞你的視覺和嗅覺平衡。
但如果你真的想步入婚姻，聽我一句勸：去找一個理解你，而且最好有點「遲鈍」的神隊友。
什麼叫神隊友？就是出門他負責開車，去賣場他負責提重物，你去人多的地方崩潰了，他會幫你把人群擋開。更重要的是，當你因為一點小事焦慮到失眠的時候，他在旁邊睡得跟死豬一樣。 真的！不要覺得他怎麼這麼沒心沒肺，這才是完美的互補！你不用因為他跟著你一起焦慮而感到愧疚。
有些活潑外向的伴侶雖然願意幫忙，但嘴巴很賤，會說：「唉唷，你怎麼這麼快就累了，還好有我體力好！」這種帶有優越感的發言，真的會讓我們在心裡翻一萬個白眼，覺得自己是個累贅。所以，挑選伴侶的時候，請確保他懂得「尊重」你的敏感，而不是「忍受」你的敏感。

節目的最後，我們聊聊教養。
如果你是高敏感族，又當了父母，我必須先對你敬個禮。因為小孩，就是這個世界上最大、最不可控的「噪音製造機」和「突發狀況產生器」。
你才剛坐下來想喝口熱水，小孩就大喊：「媽媽！大便！」你的神經隨時都在緊繃狀態。
而且我們很容易有「過度罪惡感」。因為我們同理心強，我們總是想當完美的父母，想給孩子最好的一切。聽到別的媽媽早上起來烤手工麵包，再看看自己桌上的冷藏御飯糰，就覺得自己糟透了。
停下來。不要再勉強自己了。
書裡的作者自己也是單親媽媽。她曾經因為早上起不來幫孩子準備早餐，只能戴著耳塞在床上聽孩子自己出門的聲音，而感到無比羞愧。但你知道嗎？她的孩子後來長大，超級獨立自主。
孩子確實是壓力的來源，但請不要讓自己背負罪惡感。你沒辦法參加每一次的親師座談會，沒關係；你沒辦法每天煮三菜一湯，叫外賣也沒關係。
一個情緒穩定、懂得照顧自己的高敏感父母，絕對比一個為了當「完美父母」而把神經逼到斷線的父母，更能帶給孩子安全感。

好啦，今天我們花了超過一個小時，把《高敏感是種天賦》的第三章徹底拆解了一遍。
我們學會了勇敢說出自己的限制、學會了劃定界線、學會了不當別人的情緒垃圾桶，也學會了在溝通中主動要一個「反應」。
最後，我想再把節目一開始那句話送給大家： 如果你為了成為一個值得被愛的人而付出各種努力，那麼你首先最應該努力的，就是『停止努力』。
高敏感的你，不需要靠著假裝堅強來獲得別人的喜歡。承認自己的脆弱，承認自己就是需要比別人多休息兩小時，承認你就是那個內建 8K 顯卡、運算極快但容易發燙的靈魂。
不完美，真的沒關係。
這裡是《金石說書》，我是 LULU。如果你今天聽完覺得心裡有一塊地方被接住了，歡迎把這集節目分享給你身邊那個「總是想太多」的朋友。我們下週見，掰掰！